В разделе материалов: 11
Показано материалов: 5-5 |
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 ... 10 11 » |
|
***
Просыпается препод утром - похмелье жуткое. Едет в транспорте и думае: сегодня на экзамене всем 2 поставлю.
Начался экзамен.Заходит студент:
П: Вот вы едите в автобусе, вам стало жарко, что вы сделаете?
С: Открою форточку.
П: Вот, вот, вот! Как изменяются аэродинамические показатели воздуха при открытой форточке?
Заходит следующий:
П: Вот вы едите в автобусе, вам стало жарко, что вы сделаете?
С: Открою форточку.
П: Вот, вот, вот! Как изменяются аэродинамические показатели воздуха при открытой форточке?
и так весь курс. К концу дня настроение улучшилось. Последней заходит девушка:
П: Вот вы едите в автобусе, вам стало жарко, что вы сделаете?
Д: Сниму кофточку.
П: Но вам очень жарко!
Д: Сниму юбочку.
П: Но на вас смотрит весь автобус!!!!!!!!!?
Д: НО ФОРТОЧКУ Я НЕ ОТКРОЮ!!
|
|
***
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны
под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекаецца шпора пишецца
ответ. Второй вопрос. Извлекаецца шпора - пишецца ответ. Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее
четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу
студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять
|
|
***
Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...
|
|
***
Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
- Поставьте мне "3"!
Профессор:
- Вы знаете, пожалуй я возьму только две.
|
|
***
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."
|
|
***
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.
|
|
***
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
|
|
***
- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
| |
|
|
|
