Обьяснительная из вытрезвителя.
"Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед.
Сначала мы его обмыли...потом пропили..."

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- А чего ты вчера был такой пьяный?
- Не закусывал.
- На закуску денег не хватило?
- Нет, зубы выбили.

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Заходит пьяный бомж в парфюмерный магазин.
- Скажите, й-ии, а вот у вас что-то типа такого есть: ху, ху (дует на привлекательную элегантную продавщицу)
- Фу! Господи, вонь какая! Нет, такого у нас нет. Зато могу предложить вот что-то типа этого: ху, ху (дует на бомжа).
- Э, не, для меня это слишком дорого.
- Ну так что ж вы хотите, мужчина, это же чистая Франция.

Выпил мужик бутыль самогона, сидит сам дома. Тихо, скучно. Думает, ну, пожалуй ещё чекушку выпью. Налил 100, выпил. Вдруг звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок - никого. Приоткрывает дверь, смотрит, стоит на пороге смерть с косой, маленькая такая, сантиметров с 5 ростом.
- Аааааааааааээээээ!!!
- Да спокойно, мужик, спокойно. Я не к тебе, я к канарейке

Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!

Ловит дед рыбу, и золотую рыбку поймал. Ну та ему:
- Давай одно желание загадывай.
Дед офигевший:
- Как одно?
- Ну нет у меня сил на три.
- Ну ладно хрен с тобой!
Думал, думал дед, и придумал.
- Рыбка сделай так что-бы у меня с конца самогон тёк!
- Ладно сделаю, только зайдёшь за порог своего дома сразу же желание исполнится!
Ну дед как домой ломанулся быстрей любого марафонца. Вбегает в дом и орёт:
- БАБКА! ТАЩИ ПОСУДУ ЩА НАЖРЁМСЯ!
Ну бабка тоже алкашка такая же как дед по шла рюмку достала и деду дала. Дед туды посал и бабке даёт. Бабка офигевшая:
- Ты чо дед совсем охренел? Не буду я твоё саньё пить.
- Да водяра это! зуб даю!
Ну бабка посмотрела на рюмкку, вроде прозрачная. Понюхала, вроде спиртом пахнет. Ну она выпила её и офигела, реальный самогон!
Ну они давай всякие тазы наполнять. Нажрались, вооще в жопито пьяные были.
На следующий день бабка первая проснулась. Голова, жуть болит! Ну она деда за плечо трогает и говорит:
- Дед налей-ка, бошка раскалывается!
А дед ей ответил:
- Ни хрена не налью! Это вчера была презентация, а с сегоднешнего дня из горла и за деньги!