Алкаш заходит в магазин:
-Дайте мне бутылку водки и бутылку колы.
Через час опять приходит:
-Дайте мне бутылку водки и колу.
Еще через час приходит бухой в жопу:
-Дайте мне бутылку водки и спрайт.
Продавщица:
-А почему не колу?
-А я от нее блею.

Священник с большого бодуна читает проповедь:
- Ибо сказано в писании, почитай отца твоего и мать твою... Ик!
Мать твою!

Как-то ночью зашли два пьяных мужика в церьковь и матерятся, видя это поп трясется весь и кричит:
- Не мотеритесь в божьем храме, а то крестом прие..у!

Два мyжика напились вдpызг и не помнят как pасстались. Hа следyющий
день встpечаются изpядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать
вчеpашнее:
- Ё-моё! Чо вчеpа было-то? Hи фига не помню...
- Слышь, пpикинь, а я идy вчеpа домой и вдpyг олень меня в спинy
pогами - на! Я yпал, только поднялся, а тyт козел меня pогами в спинy - хpясть!
Я опять yпал...только поднялся, тyт меня слон по спине хоботом - тpесь! Я
только начал подниматься, а тyт pакета мне пpямо в задницy - тpах...
- Hy ты заливаешь! Пpо звеpей я еще могy повеpить, но пpо pакетy ты
гонишь!
- Если не веpишь, сам спpоси y диpектоpа каpyсели!

- Вы обливание по утрам делаете?
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.

Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг друга.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Мы пьем и разрушаем этим печень,
Кричат нам доктора в глухие уши,
Но печень мы при случае подлечим,
А трезвость иссушает наши души.

С помошью бутылки водки табуретка
легко превращается в кресло-качалку.